Форум » СД: Малыш, школьник, подросток, взрослый » Наши взрослые дети » Ответить
Наши взрослые дети
Татьяна(Иркутск): Нашему сыну 24 года и уже лет 10 меня не интересует и не волнует его первый диагноз (синдром Дауна), а беспокоят остальные заболевания, которые идут далее через запятую. 15 лет существует наша «школа даунят», которую я сама открыла при детском клубе в Академгородке. Дети наши то 8 до 30 лет. У нас 13 детей, а ходит человек 6-8. Занятия проходят 4 раза в неделю по 3 часа. Сейчас школа бесплатная. Она называется кружок дополнительного образования. Рисование и керамику преподает учитель с художественным образованием. Этот учитель с нами все 15 лет. Музыку преподает учитель музыки. Остальные занятия ведет логопед-дефектолог. У ребят свой собственный мир, телефонные разговоры и свои секреты. Мне вообще кажется, что эти люди лучше всех : они никогда не смогут предать , обмануть и сделать подлость. Теперь о сыне. Ласковый, нежный ребенок со своеобразным чувством юмора. Саша на все имеет свое собственное мнение, и будет отстаивать свою точку зрения до последнего. 8 лет я оплачивала логопеда-дефектолога, но сознательно читать научила сама. Мне кажется, что лучшего учителя, чем мама быть не может. Пишет Саша только печатными буквами, иногда пропускает гласные и меняет местами согласные. Счет у него только предметный, но замечательная механическая память. Мыслит он неординарно, поэтому из затруднительных ситуаций он выходит быстрее и лучше нас. Любит рыбалку, и рыба его любит. Ловит на удочку больше всех из нашей компании. Любит музыку. Узнает певцов и группы по голосам. С 8 лет остается дома один. Сначала на 3 часа. Сейчас может быть дома один целый день.
Леся: Татьяна, спасибо Вам большое за ваши рассказы. Действительно, почитаешь вас и мир уже не кажется таким мрачным и страшным.
Asinna: Татьяна(Иркутск) спасибо,вы молодцы
тата: Татьяна(Иркутск) Здорово, что Вы появились на форуме! Спасибо!
ПАВЛЯ: ТАТЬЯНА(ИРКУТСК) пишет: «А замкнуть с этой стороны дверь на ключ нельзя? Вот же дырка». Санька-ты ЛУЧШИЙ, а папа у тебя еще тот прикольщик ("Косишь ты, Александр, Зря деньги....) Весело Вам!!!! Татьяна, ну надо же каких мужиков отхватила, позавидуешь
Андрей Л.: Читаешь рассказы Татьяны о Саше и перестаёшь думать о плохом, поднимается настроение. А рисунки уСаши просто шедевры,нам очень нравятся!!!
Daria: Татьяна(Иркутск)большое Вам спасибо!!! Я хочу со всеми поделиться впечатлениями от общения с молодым человеком. Я уже писала не так давно, что познакомилась с молодым человеком с СД (учится в ПТУ на сапожника). А потом в магазине видела еще двоих. Так вот. Идем мы со старшим сыном вечером наблюдаю картину : идет тот товарищ ( по поводу которого я засомневалась естьу него СД или нет?) и покуривает сигирету . А сегодня встретила знакомого "сапожника". Окликнула его , напомнила, что мы сним встречались. Поговорили обо всем. Чем увлекается (музыка, спорт гантели ). Но самое интересное ему 18 лет он мне сказал, что скоро женится. Я ему : "Саш, ты ничего не путаешь, не ошибаешься?". Он :"Нет. Моей девушке 21 год, учится в этом же училище. Она обычная.Но надо подождать еще год". А где жить будете, к бабушке приведешь( он сказал, что живет с бабушкой)?" Нет, у нее жить будем". И про отдых поговорили. и про получение инвалидности. Еще я спросила не смеялись ли над ним , не обижали ли? Сказал, что нет. Есть мама, пап и брат, живут отдельно. Но он "старший брат". Я говорю :" А твой друг он работает, у него тоже есть девушка?". Он:" Про девушку не рассказывает, говорит секрет", учится с том же ПТУ. Значит они обсуждают между собой тему взаимоотношений с девушками. Вот такая интресная на мой взгляд история. А на прощанье он мне так дружески пожал руку, так по доброму. Скоро училище заканчивает, остаются в том же ПТУ . Говорит: "Я и заплатки, и набойки умею делать". так что специальность у парня есть, остается в училище, но в каком качестве я не поняла.
nbajenov: Daria пишет: Значит они обсуждают между собой тему взаимоотношений с девушками A pochemy net? Horosho chto vi s nim pogovorili, teper' vot "sapozhnik" svoi mozhno obrashat'sya. Molodec paren'!
Гала: Татьяна(Иркутск) пишет: Косишь ты Александр,- заявил отец, зря деньги у государства получаешь. Класс!!! Daria Спасибо за рассказ, очень интересно!
OlgaLD: Дария, спасибо!
orlnat: Татьяна(Иркутск), спасибо Вам за рассказы о Саше . У Вас замечательный сын и Вы так хорошо о нём пишите !
Лорица: Татьяна(Иркутск) пишет: Косишь ты Александр,- заявил отец, зря деньги у государства получаешь. Татьяна(Иркутск) Татьяна - спасибо вам за ваши рассказы - так приятно узнать о вашей жизни и о Саше. У вас столько любви и доброты , а также мудрости . Вашим детям повезло что у них такая мама (и папа чувствуется что тоже особый ) Не переживайте по-поводу дочери. Я читала выводы из исследований о братьях и сестрах детей с СД в которых говорится что такие дети (т.е. братья и сестры детей с СД) вырастают более чувствительными и сострадательными к другим людям, сердечными и понимающими, более терпеливыми. Все характеристики были только положительными. Так что не только родители что-то преобретают, но и братья и сестры наших особых тоже (окружающие тоже могут при желании)...
Татьяна(Иркутск): Спасибо всем за поддержку. Папа у нас, действительно, большой юморист и оптимист. Татьяна (Иркутск)
nbajenov: Татьяна(Иркутск) Oi, kakaya krasota!!! Sasha molodec!!!
G-NA85: Татьяна(Иркутск) Очень красиво!!!!
Светлана: Яйца в цветочек вообще прелесть
OlgaLD: Какие замечательные, радостные расцветки, как раз к празднику!
ltnrf2006: Татьяна(Иркутск) как здорово. Молодец Саша, так сделано хорошо, с настроением..
ПАВЛЯ: Татьяна(Иркутск) Какая красотища, круче чем "фаберже". Санька умница
Гала: Татьяна(Иркутск) Спасибо Саше за пасхальное настроение!
Татьяна(Иркутск): 25-го апреля с мальчиком Юрой с СД , 23-лет произошел замечательный, с моей тоски зрения, случай. Заболело у него ухо, и мама вызвала такси, чтобы доехать до поликлиники. Когда диспетчер по телефону сообщила, что машина подошла к подъезду, они начали спускаться. Мама пожилая женщина и очень медленно шла, а Юра оказался на улице моментально. Когда мама вышла , то не было ни Юры, ни машины. Прошло какое-то время, пока она нашла трясущимися руками свой сотовый телефон и позвонила диспетчеру. Выяснилось, что Юра с таксистом уже подъезжают к поликлинике. Причем таксист с ним разговаривал и не усомнился, что Юра не такой как все. Надо сказать, что Юрка очень плохо говорит. На разговоры таксиста он впопад говорил «угу». Оказывается, Юра уверенно подошел к машине, сел на первое сидение, застегнул ремень безопасности, как делал всегда в своей машине. На вопрос водителя «куда едем?» промолчал. А когда тот спросил «В поликлинику ?» - ответил «угу». И они поехали. Для меня главное в этой истории то, что шофер не заметил, что Юрка другой и не усомнился в его платежеспособности. Мы сами себе внушаем, что наши дети сильно отличаются от других людей. Татьяна (Иркутск)
Светлана: Татьяна(Иркутск) пишет: Мы сами себе внушаем, что наши дети сильно отличаются от других людей. Согласна с вами. Не раз наблюдала как меняется ребенок в сторону классических описаний синдрома под воздействие маминых реакций.
Nikname: Татьяна(Иркутск) пишет: Мы сами себе внушаем, что наши дети сильно отличаются от других людей. СИльно отличается не в том, что сел в машину, пристегнулся и поехал. А в том, что мамашу пожилую бросил, не дождался, не сказал, что один поедет. А таксисту понятно, что волноваться об оплате смысла нет, телефон и адрес заказчика в диспетчерской службе есть, взыщут с процентами если что.
Maggy: Татьяна, обнаружила сегодня ваши рассказы о Саше, они - просто клад. Огромное вам спасибо.!Можно я их скопирую и дам почитать знакомым мамам с братишками по разуму и (если можно!) школьным учителям ?
Татьяна(Иркутск): Юркино поведение было вызвано тем, что он очень хотел оттянуть время и не попасть к врачу. У доктора был укороченный пятничный утренний прием, а мать сомневалась: ехать или не ехать. Температуры не было, ухо болеть уже перестало, но впереди были суббота и воскресенье – вот мама и решила в последний момент вызывать такси и, все-таки, съездить. А у Юрки было другое мнение: впереди суббота и воскресенье, а к понедельнику все пройдет, и все об ухе забудут. Хитрые наши ребятишки, но Юрке не повезло, к врачу он попал. Серьезного ничего не оказалось – ему выписали капельки. Ответ Maggy : используйте, пожалуйста, все что я написала как вы задумали.
Светлана: Татьяна(Иркутск) пишет: Хитрые наши ребятишки Это точно, такие хитрюги!!!
Лорица: Татьяна(Иркутск) пишет: Хитрые наши ребятишки Точно, точно - хитрые - типа: пусть списывают на диагноз, что я не понимаю, а я тут порасслабляюсь
Daria: Хочу рассказать о состоявшемся знакомстве с молодым человеком с СД. Я писала выше, что встретила в магазине 2-х ребят, с одним потом познакомилась работает сапожником. Так вот теперь о втором (который курит и пиво пьет). Я его уже видела несколько раз . знаю где живет. Но как подойти ? Иду в гараж за машиной , он навстречу утром с зонтиком, с сигаретой в упор на меня смотрит. Блин, думаю, надо действовать. Говорю : "Привет", он мне "привет" . Я "как дела". Он "Я вас не узнаю". Познакомились. Зовут Женя, ему 20 лет, учится в училище. Я ему сказала, что знаю его друга Сашу, он оживился. И уходя спросил, что передать Саше. Мне было интересно, насколько он понимает , что он не такой. Я сказала про Дашу, спросила, понимаешь о чем я говорю?. Он "Да, она болеет?". Еще " Я слышала, что твой друг Саша собирается жениться, а у тебя девушка есть? " "Да, только в деревне. На этом мы и расстались.Он заторопился видно на учебу. Речь вполне нормальная, немного своеобразная. Так что теперь в нашем небольшом районе города я познакомилась со всеми людьми с СД, хотя нет, очень давно видела еще 2-х. И в принципе впачатления хорошие от общения, вполне адаптированные в обществе люди.
OlgaLD: Daria
Eldar: Daria пишет: вполне адаптированные в обществе люди. Хорошо , что вам так повезло, встретить ребят , которые оставили нормальное впечатление. Я тоже раньше писала о мужчине с СД наш сосед 43 года. Вот я вчера так смеялась . Мы пошли с сынулей и с моей мамой на базар. По дороге кафе- так вот этот мужчина Рустам( основное занятие - просит денюжку) Сидит рядом с кафе, ему вынесли стул, курит сигарету , попивает пивко и при этом держит шапочку , чтоб прохожи е не забывали денежку подкинуть . При всем этом он не пропускает ни одно знакомое лицо, со всеми здоровается, у всех спрашивает как дела и сразу отвечает , нормально. Ну я так поняла , что это у него нормально. Я шла и от души смеялась.
assol: Daria Приятно читать такое! Вселяет надежду , что у наших детишек в будущем все будет нормально.
Юла: Eldar пишет: курит сигарету , попивает пивко Ничего себе! А я думала, что вредные привычки к людям с СД не цепляются. А отношение прохожих к нему хорошее? Жалко правда, что попрошайничает, лучше б конечно работал.
Светлана: Юла пишет: Ничего себе! А я думала, что вредные привычки к людям с СД не цепляются. Цепляются иногда. В деревне мужичок, лет 30 с синдромом, на все похороны ходит и водочку пьет "за упокой". Не упивается,слава Богу. Но ВСЕХ поминает.На свадьбы не ходит, причем.
OKS: Daria Скажите пожалуйста, а внешне они как? Не сильно у них фенотип выражен?
Maggy: Прочитала книжку «Опыт преодоления беды», и решила написать о ней. Может быть, многие уже читали (это, оказывается, уже второе издание, но тираж небольшой), но, наверное, не все. Книжка эта в какой-то степени восполняет дефицит информации на нашем форуме о подросших детях. Правда, о мальчике с «нашим» диагнозом там только одна история из одиннадцати. Но разницы в этом большой не вижу - проблемы-то сходные. В качестве средства борьбы с депрессией книжечка, конечно, не подходит, но читается одним глотком, потому что близко. Ещё одна из мам, на мой взгляд, очень точно объясняет, почему мало пишут мамы взрослых детей (во всяком случае – это примерно мои ощущения): Мне всегда казалось, что делиться своим жизненным опытом можно только тогда, когда есть его положительные плоды… - а дальше понятно, почему всё же делится, и своя история. Заказала я эту книжку на «Лабиринте» (http://www.labirint-shop.ru/books/138932/) ; есть и другие интернет-магазины, где её можно заказать (я обычно сначала ищу здесь: http://www.bookler.ru/ , а потом выбираю), а можно получить без всякого заказа в электронном виде – из «Архив рассылок» сайта Наташи Гузик: http://gold-child.ru/live/ (выпуски 117-123). (Кроме этого там кладезь полезной информации).
Nikname: Maggy пишет: В качестве средства борьбы с депрессией книжечка, конечно, не подходит Это точно. Скорее наоборот. Меня добило описание борьбы длиною в жизнь Без решения проблемы, а только с получением новых. Все 11 историй показывают, что на самом деле ничего не "будет хорошо", а только в лучшем случае мама себе через свое отчаяние и бесконечные трудности мозги профильтрует до состояния вечного просветления и наступит счастье вместе со старостью и больным ребенком на горбу
Lara: Maggy спасибо за ссылочку, читаю он-лайн, очень интересно!
Юла: Maggy Спасибо за ссылочку Интересно будет почитать!
OlgaLD: Maggy Ага, я подписана на рассылку Натальи, читаю постепенно...
Maggy: Отвечу, хотя и несколько запоздало (извиняюсь – есть проблемы с выходом в И-нет, а быстро ответить не получилось). Мне не показалось, что кто-то из авторов книги зазомбирован, по-моему, все они реально оценивают свою теперешнюю жизнь и свои перспективы. А «Опыт преодоления…» - думаю, потому, что все они научились жить с этим и радоваться тому, чему есть возможность радоваться. Думаю, что трудно спорить с тем, что состояние наше зависит не столько от самого события, сколько от нашего к нему отношения. А то, что случилось – уже случилось, и в любом случае придётся с этим жить. Конечно, выбор есть всегда, и каждый решает, что выбрать. Я вот тоже выбрала в своё время. «Отказную» написала ещё в роддоме. Картинку мне нарисовали такую, что у меня даже сомнений не возникало, правильно ли я поступаю, казалось, что это – единственно возможное. А дальше я первый месяц вообще не просыхала, а потом мне разрешили посещать своего ребёнка в больнице, что я и стала делать. И ещё 4 месяца бегала за ним по казённым заведениям, пока не поняла, что больше не могу, и забрала его. После этого опять начала жить. Конечно, хватало всякого, и сейчас – тоже хватает. Но страшнее первых 5 месяцев ничего не было. Ясно, что теперешнее наше относительное благополучие очень хрупко, и я не знаю, что с нами будет завтра. Но прожитые вместе 15 лет тоже ведь чего-то стоят. И было у нас, и есть немало хорошего. Сейчас даже представить страшно, какие бы были эти 15 лет, если бы мы были не вместе. Мне книжка понравилась не только тем, что в ней авторы честно и добросовестно рассказали свои истории. По-моему, в ней есть много не сразу бросающихся в глаза подсказок и предостережений. Ну, например, о том, что важно помнить о том, как легко и естественно в больном ребёнке воспитывается эгоизм. (Для меня это очень злободневно – в нашей маленькой семье, из двух человек состоящей, не всегда придумаешь, как учить детёныша о ком-то заботиться. Иногда приходится себя для этой цели использовать. Например, даю что-нибудь вкусненькое. Ребёнок начинает весело это наворачивать, а я ему: «А меня угостишь? Я тоже хочу». - Угощает, но сам, к сожалению, никогда не предлагает. Конечно, не очень-то удобно всё время у него что-то для себя выпрашивать, лучше, если есть кто-то ещё. Ну тут уж – как получилось.) И не только это. У всех авторов есть испытанное временем умение отличать главное от второстепенного. Ясно, что тут каждый сам решает, и обстоятельства у всех разные, но опыт других людей тоже ценен. Хочется, конечно, чтобы эту книжку прочитало как можно больше людей, с которыми нам приходится общаться - медики, психологи, социальные работники.
Maggy: Вот статья мне понравилась о воспитании. ( http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0061.shtml ) Для нас актуальна – Данила мой «спасибо» раздаёт по поводу и без повода, но, по-моему, при этом благодарностью не пылает. Приведу её всю: Надо ли учить ребенка вежливости? Возьму на себя смелость поставить под сомнение одну, казалось бы, бесспорную истину: а надо ли учить детей вежливости? Ничто, пожалуй, не возмущает нас так сильно, как человек вежливый, но бессердечный. Мы прекрасно знаем: одной внешней культуры мало, нужна ещё культура внутренняя. Но не все понимают, что два эти вида культуры, хоть и объединяются они одним словом, – явления, совершенно разные по своей природе. Внешняя культура – набор привычек, навыков поведения; в основе культуры внутренней лежит некая психическая способность, такая же, как память, внимание или музыкальный слух. Её, эту способность, можно по аналогии назвать сердечным слухом. Не нужно быть специалистом, чтобы заметить: привычки (навыки) и способности приходят к людям по-разному. Навыки прививают, способности развивают. Привычка связана с автоматизмом, способность – с творческим отношением к жизни. То, что полезно для образования привычки, чаще всего вредно для развития способностей, и наоборот. Вы пришли в гости, принесли маленькому мальчику подарок. "Что надо сказать?" – строго напоминает мама. "Спасибо", – бурчит сын. Сказав одно это "волшебное слово", он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем теперь выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка к вежливости укрепилась, сердечный слух притупился... Сто или тысяча таких упражнений – и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа. Мне кажется, далеко не каждый ребенок может одновременно и приучаться к вежливости, и развивать сердечный слух. Ибо правила вежливости как раз и рассчитаны на то, чтобы человек, например, выражал благодарность, даже если он её не чувствует. Преждевременно приучая сына или дочь выказывать словами чувства, которых он ещё не испытывает, мы можем заглушить эти чувства навсегда. Зачем мы, например, заставляем ребенка говорить "спасибо"? Думаю, чаще всего, чтобы хорошо выглядеть перед людьми, показать воспитанность сына или дочери. Воспитание вежливости так похоже на воспитание! Но уверен: подлинное воспитание происходит тогда и только тогда, когда приходится нам отдавать хоть каплю душевных сил. Однако согласитесь: обучая вежливости, мы обычно тратим не душу, а нервы – это совсем не одно и то же. Обучать вежливости можно не будучи отцом или матерью. И даже – не любя ребенка. Если бы Гек Финн задержался у вдовы Дуглас чуть подольше, она наверняка сделала бы и из него вежливого мальчика! Даже чуткость – например, чуткость продавца к покупателю – можно заметно увеличить беседой, выговором и особенно премиальными. Сердечный же слух подобным воздействиям не поддаётся. Это слух не на слово, а на состояние. Поэтому все обычные методы воспитания – от убеждения до наказания – оказываются негодными для развития этой способности, ибо они рассчитаны прежде всего на слово. Как же развить у ребенка сердечный слух? Задача куда более сложная, чем освоение слов "спасибо" и "пожалуйста". Мама учит сынишку важному понятию – "нельзя". Он дотронулся до горячего, плачет. Мама поучает: "Видишь? Больно! Слушайся, когда мама говорит "нельзя". Иначе будет больно". И так – на каждом шагу: "Нельзя, упадёшь!", "Нельзя, разобьёшься!", "Нельзя, простудишься!", "Нельзя, зубки будут болеть!"... А ведь истинное "нельзя" не тогда, когда тебе больно, а когда больно другому! Направленность на другого, чувство другого – вот первое условие развития сердечного слуха. Семья смотрит телевизор, мальчику надо пройти мимо экрана – пригнётся он? Поторопится? Значит, с сыном всё в порядке: он чувствует присутствие других людей, боится помешать им. Если же проходит спокойно, не спеша, значит, в доме зреет беда и пора собирать семейный консилиум. Чтобы ребенок научился чувствовать другого, надо и в нём этого другого признавать. Вот мама решила воспитывать трудолюбие: "Подай... Принеси... Помоги..." Учит любить: "Я так устала... Пожалей маму... Покажи, как ты любишь маму... Кого ты больше любишь – маму или папу?" Какой же пример видит он перед собой с первых дней жизни? Перед ним всегда человек (да такой авторитетный – мама!), который постоянно жалуется, устаёт, нуждается в помощи, не может сам пойти и взять напёрсток, не считает зазорным каждую минуту обращаться с пустяковыми просьбами. Значит, и мне тоже можно жаловаться, затруднять других и, если больно, громогласно объявлять о своей боли – пусть мама тоже страдает! Думаю, в такой семье ребенок никогда не поймёт: жаловаться любящим тебя – это бессовестно. Не затрудняй людей ни в чём, не огорчай их своими неприятностями, обходись по возможности сам! Этот урок должны преподать мы, взрослые. Ну а уж коли просим ребенка о чем-нибудь, скажем ему не одно, а десять "пожалуйста", чтобы он видел, как это нелегко – просить, затруднять, а потому, чтобы не смог отказать в просьбе. Если мы делаем замечание ребенку, мы вроде бы исправляем его поведение, но порой притупляем его сердечный слух. Другой, чувство другого! Между фразами отца "Я устал" и "Мама устала" – водораздел в воспитании. Детям так трудно разгадать состояние другого человека, что многие из них ни с того ни с сего начинают думать, будто родители их не любят. Мы узнаём об этих страданиях много лет спустя... Да, сердечный слух поначалу и обманывает. А может, и не обманывает, может, в какой-то момент мы действительно меньше любили ребенка?.. Мы возмутились бы, если бы нам об этом сказали, – а он почувствовал. Малышу легче понять состояние другого человека, если он сам вызывает это состояние. Не затрудняй другого – и старайся обрадовать его. Первая семейная забота – кому и что мы подарим? Женщина-инженер сказала мне о двух своих маленьких детях: – Я стараюсь научить их отдавать. Брать они сами научатся... И действительно, четырёхлетняя её дочка приходит с мамой в гости не иначе как с подарком в руках: мама сумела сделать так, что для девочки удовольствие – отдавать, дарить и радоваться чужой радости. В обычном нашем представлении сердечный человек прежде всего отзывчив к чужой боли. Несладко жилось людям, и в языке осталось: "со-страдание", "со-жаление", "со-чувствие". А вот "со-радости" в языке нет. Чаще хотелось бы слышать и сердечное: "Я за тебя рад", нежели: "Я тебе завидую". Научим ребенка радоваться за других, причём радоваться бескорыстно, не соотнося чужую удачу со своими неудачами. Если дочь рассказывает, что в классе появилась отличница, от души порадуемся за незнакомую девочку и не будем торопиться с упреком: "Вот видишь? А ты?" С примерами вообще нужно быть поосторожнее. Ставя в пример сверстника, мы чаще всего возбуждаем не желание подражать, а зависть. И – никаких упрёков, если ребенок не торопится отдать, подарить, если не умеет пока что радоваться за другого. От нас требуется только одно: самим дарить, самим радоваться и... ждать. Ждать, ждать и ждать с тревожной верой в то, что наступит же день, когда ребенок сделает свой первый подарок другому человеку (а не только маме! Не только дедушке!). Будем изредка доставлять ребенку сильные впечатления. Для питания полезнее каждый день давать по яблоку, для воспитания лучше раз в году принести мешок яблок... Воспитание сердечного слуха требует нравственной тишины. В котельном цехе – какой слух? Папа с сыном-первоклассником подходит к дому, предупреждает: "Не будем звонить – мама больна. Откроем дверь ключом". Прекрасный урок... Но не успел отец договорить, как сын нажал кнопку звонка. И тогда: – Я кому сказал? Паразит! Там, где достаточно было огорчения, – там ненужное раздражение. А ведь для воспитанного ребенка наказанием служит едва заметное удивление в голосе старшего, чуть-чуть приподнятая бровь: "Да что же это с тобой, миленький?" Если родителям приходится выговаривать, делать замечания, осуждать ребенка, значит, воспитание приняло опасное направление. Ребенок должен сердечным слухом своим слышать огорчение старших. Когда же огорчение это выливается в слова, в упрёки, в попрёки – сердечный слух становится как бы ненужным и, следовательно, притупляется. Если я сегодня только упрекнул сына, завтра мне придётся долго выговаривать ему. И с каждым днём он будет слышать меня всё хуже и хуже. Тогда вслед за малым педагогическим набором – "Ты что, не слышишь? Оглох? Я кому говорю? Русского языка не понимаешь?" – неминуемо последует большой педагогический: сжатые кулаки, подзатыльники, ремень – и так вплоть до детской комнаты милиции. Ребенка, у которого отбит сердечный слух, воспитывать, на мой взгляд, почти невозможно. Приходится лишь пожалеть учителя, которому такой ребенок достанется. По расстроенному пианино можно, конечно, ударить кулаком. Но ни один инструмент в мире не стал от этого звучать чище. Неприятно видеть мальчика, который постоянно судит и осуждает товарищей, а тем более взрослых людей. Если ребенок плохо говорит о нашем госте, мы обычно стараемся поправить его. Но вот каждый вечер семья смотрит телевизор, передачу за передачей, и начинается: тот актер плох, тот повторяется, и вообще – ерунда. Эта ежевечерняя домашняя школа злословия – кошмарная тренировка в бессердечии. Незаметно для себя мы разрешаем детям судить и обсуждать взрослых без толку и без жалости. Потом мы станем требовать: "Не ругай учителя! Учитель всегда прав!" Отчего же не ругать, если всех остальных взрослых ругать можно? Кстати сказать, очередь отца и матери придёт ещё раньше учителя.. . Не нравится передача – выключим телевизор под любым предлогом. Не зовем же мы в дом гостей только для того, чтобы потом разобрать их по косточкам? Научим ребят любить людей – судить они научатся сами... Сердечный слух не моральное качество, а, повторим, психическая способность. Из этого следует, что человек с развитым сердечным слухом может быть и достойным, и дурным. Каждый из нас встречал сердечных людей, которые по слабости своей приносят близким ужасные страдания. С другой стороны, слабость вовсе не обязательный спутник сердечности, и сердечный ребенок не всегда пай-мальчик. Он может быть заводилой: ребята любят его, потому что он обидит только наглеца, а если и посмеётся над кем-нибудь, то весело. Он может и забыться, как все дети, может натворить невесть что, но тут же и спохватится, когда увидит, что зашёл далеко и от его проказ кому-то больно. Он охотно берёт чужую вину на себя, и главная его роль – роль заступника. Не потому, что он сильнее всех, а потому, что острее других чувствует чужую боль. Никого так не любят в этом мире, как сердечных людей, и хотя мальчишка с тонким сердечным слухом легко уступает и легко отдаёт, отчего-то он и больше всех получает. Наградить ребенка сердечным слухом – лучшее, что могут сделать родители для его счастья. Что же касается правил вежливости, то когда человек подрастёт, он, наделённый сердечным слухом, сам овладеет ими – быстро и легко, по примеру старших. Сердечный слух и вежливость – конечные свойства. Бесконечен лишь труд понимания людей. Понимать людей мы учимся всю жизнь. Но до последней своей минуты человек с развитым сердечным слухом, даже прикованный к постели, будет беспокоиться: он затрудняет врачей и близких, доставляет им хлопоты. Оттого, наверное, сердечные люди меньше болеют и дольше живут. Принимая жизнь близко к сердцу, они постоянно питают его жизнью. Автор: Симон Соловейчик
полная версия страницы